Sauegjeteren lurer på om jeg er kjerring. Og det er ikke akkurat en høflig ting å spørre en ung pike om. Spesielt ikke om denne unge piken bor i en del av vårt land der “Kjerring” for det meste blir brukt om hun sure, middelaldrene drittlæreren. Eller som skjellsord. Man vil heller bli kalt “hore” enn “kjerring”, ihvertfall er det nesten sånn. Nå kunne jeg ha skrevet en hel bloggpost om hvorfor heller “hore” enn “kjerring”, men det skal jeg ikke gjøre, jeg skal ta kjerringtesten i stedet. For egentlig har jeg et fint forhold til ordet “kjerring”, jeg har da lest min Alf Prøysen. Og denne testen skal ikke se om jeg er hun sure, middelaldrene drittlæreren, men om jeg passer inn i en eller annens definisjon av ordet kjerring, som mer handler om stereotypen Gammel Dame.

Hvis du ikke er sikker på om du holder på å bli, eller kanskje allerede ER kjerring, bør du ta kjerringtesten. Hvis du nikker gjenkjennende til mindre enn 5 av kjerringtegnene under, kan du slappe av vel vitende om at du langt fra er noen kjerring. Treff på 5 -10 kjerringtegn viser at du er i faresonen. 10 - 20 JA viser at det definitivt er fare på ferde, mens over 20 JA tyder på at du burde gått av med pensjon.

Vel. Jeg håper at jeg ikke er på vei til å bli kjerring, selv om det sikkert er en trivelig ting å være, om jeg ikke følger definisjonen til menneskene rundt meg. Jeg vurderer kanskje å bli en sånn gammel-dame-kjerring senere en gang.

Du bruker mer penger i uka enn i helgene

- Tja. Det kommer helt an på. Som oftest gjør jeg det, det er flere dager i uka enn i helgene. Det er litt vanskelig å regne ut, ettersom jeg bruker penger svært uregelmessig.

Du har duk og blomsterpotte på TV-en

- Nei. Men jeg har en liten katt på dataskjermen. Jeg har jo ikke egen TV en gang,  men på TV-en vår har vi engelske lettlest-bøker, en tysk Donald-pocket og hårgelè. Om noen skulle lure likevel. Ihvertfall lå det der da jeg sjekket nå nettopp. 

Du rydder jevnlig i dypfryseren

- Nei. Noe har man mødre til.

Du synes det kunne vært gøy å prøve “en sånn hurtigvin”

- Nei. Æsj, det hørtes ikke noe godt ut. Jeg pleier ikke drikke ting bare fordi det er alkohol i det, det må da i det minste smake godt.

Du vet hva du skal ha til middag på søndag allerede på onsdag

- Nei. Ikke under normale omstendigheter, i det minste.

Du synes fersk gjær er bedre enn tørr gjær

- Tja. Jeg har egentlig ikke noe forhold til tørr gjær. Fersk gjær er det vi har, og da antar jeg at jeg burde synes det er bedre enn tørr gjær.

Du synes middag kl 19.00 er sent

- Ja, det synes jeg.

Du har fem kasser med julepynt

- Nei. Jeg har en liten pappeske med pynt som jeg og min bror samlet/lagde da vi var mindre. Den finner vi frem vært år, og vi strør om oss med julelenker og glitter. Mer for moroas skyld enn for estetikkens.

Du kjøper julepynt på salg i januar

- Nei. Det er da så mye annet mer fornuftig som er på salg i januar.

Du snakker helst med kvinner på fest

- Tja. Jeg snakker med alle. Jeg snakker helst med de som har noe interessant å si. Og det kan menn også ha av og til.

Du blir lykkelig over en ny kjele

- Tja. Det er jeg neimen ikke sikker på. Jeg har egentlig ikke en eneste kjele, og har aldri fått testet det ut.

Du lager pudding eller grateng av alle middagsrester

- Nei. Noe har man fedre til.

Du spiser Kongen av Danmark eller Honningkamfer

- Tja. Drops er fint, men jeg har egentlig ikke sett Kongen av Danmark eller Honningkamfer i en butikk på mange år. Ikke det at jeg har sett etter.

Du spiser alltid rekecocktail til forrett

- Nei. Jeg spiser vanligvis ikke forrett engang.

Du synes det er festlig med fiskekabaret

- Tja. Jeg synes det er et festlig ord? Teller det? Men jeg synes ikke det er morsomt å grave fisk frem fra gelè.

Du begynner å bruke de broderte dukene som du har fått av svigermor

- Nei. Jeg har ingen svigermor, og om jeg hadde hatt en, tviler jeg på at hun hadde gitt meg broderte duker.

Du har ferdiglagede middager med på påskeferie

- Nei. Det har jeg heller aldri tenkt var en mulighet.

Du synes dronning Sonja har mange artige hatter

- Tja. Jeg er ikke særlig oppdatert på den fronten. Artige er de sikkert, men mest fordi man kan le av dem, ikke fordi det muligens hadde vært gøy å gå med dem.

Du går med lysebrune nylonstrømper til skjørt

- Nei. Jeg gjorde det før, men nå er det ikke noe mer igjen av de stakkars strømpene jeg en gang fikk av min søster enn et par hull. Snakk om upraktisk klesplagg. Og jeg har aldri vurdert å selv kjøpe nylonstrømper. Jaok, da. Jeg kjøpte en nylonstrømpebukse forrige uke, men den var grønn.

Du har tellekant på trusene

- Nei. Hahaha.

Du har brettede plastposer i vesken i tilfelle du skal handle noe

- Nei. Jeg vet når jeg skal handle noe, og dessuten er det som oftest plass til varene i selve veska.

Du sjekker kølappen på polet hver gang det plinger

- Tja, jeg er vel egentlig aldri på polet. Men jeg sjekker andre kølapper hver gang det plinger.

Du tar bilde av din praktfulle balkongkasse og viser det fram på jobben

- Nei. Jeg har ingem balkongkasse. Men jeg har en kaktus i vinduskarmen. Den er forsåvidt ikke noe å ta bilde av heller

Du synes det er for sent å gå på nier’n på kino

- Nei. Jeg synes ikke det er sent, men jeg liker heller å gå på kino litt tidligere.

Du får såpe i julegave

- Nei.

Du plukker bort støv og hår fra andres klær uten baktanker

- Nei. Jeg pleier ikke legge merke til det, en gang.

Du bruker samme tepose to ganger

- Nei. Men jeg burde vel egentlig gjøre det. Jeg er glad i te.

Du har med pute når du skal kjøre langt i bil

- Nei.

Du melder deg inn i bokklubben bare for å få kaffeserviset

- Nei. Muligens for å få kaffeservise i tillegg til bok, men altså ikke bare for kaffeservisets skyld.

Du har våtservietter i bilen

- Nei.

Du soler deg i vanlig BH

- Nei. Jeg soler meg ikke. Totalt bortkastet tid, det er tross alt bedre å være hvit enn rød. Det gjør ikke så vondt heller.

Du danser swing til all slags musikk

- Ja. Ikke det at jeg kan danse, men når jeg later som om jeg danser swing, gjør jeg det til all slags musikk.

Du svømmer som en hund for ikke å bli våt i håret

- Nei. Jeg liker å bli våt i håret. Før hoppet jeg riktignok helt instinktivt på en slik måte at jeg ikke fikk hodet under vann. Men det var mer kråkelignende enn hundelignende. Dessuten lo de andre av meg, så jeg vente meg av det ganske raskt etter at det gikk opp for meg hvordan jeg hoppet.

Du kjøper “gode” sko

- Tja. Når jeg skal kjøpe sko, ser jeg etter noen jeg liker som er fine og gode. Men om jeg finner noen jeg liker som er fine og ikke særlig gode, kjøper jeg dem likevel. Slik ender det som oftest.

Du har paraply i håndvesken

- Nei. Jeg er som oftest klissvåt i regnvær. Jeg liker å være våt i håret.

Du tar selv initiativ til slektsstevne

- Nei.

Du tar vare på tomme rømmebokser og syltetøyglass

- Nei.

Du bruker sukkerbit til kaffen

- Nei. Jeg liker ikke kaffe.

Du serverer fyrstekake, rullekake, smurt lefse eller smultringer når du inviterer til kaffeselskap

- Tja. Jeg pleier ikke å invitere til kaffeselskap. Men om det skulle komme noen på besøk serverer jeg gjerne kake eller noe lignende, om jeg skulle ha det.

Vel. Da kom jeg opp i ti tja og to ja. Om man legger sammen to tjaer til en ja, bli det altså sju ja, altså er jeg i faresonen. Og dessuten like mye kjerring som Sauegjeteren. Hah.

Er du kjerring, kanskje?
Jada, du er herved oppfordret, ettersom jeg ikke er helt sikker på hvem jeg skal tagge etter å ha lest diverse kjerringtester rundt om i bloggeland i det siste.