Vi kom vel fram til at det ikke finnes en Gud fra forrige gang. Det er altså tre Guder, noe som ikke er så dumt så mye ansvar som han/de har.

Vi har selvfølgelig Faderen som slettes ikke er faren. Han skapte verden og burde selvsagt være sjefen av de tre. Det er klart det at han burde klare å styre jorda alene sålenge han skapte verden på fem dager.
Så har vi Den Hellige Ånd. Han har en uviss skjebne. Såvidt vi vet ( og jeg har ikke lest bibelen) dukket han opp først når Josef hadde satt barn på Maria og sa at det var han som hadde gjort det. Sannsynligvis er det en halvgud Faderen skapte for å virke mer mystisk.

Så har vi selvfølgelig Jesus Korsfestus. Den drittungen hadde korsfest uten å invitere meg. Det liker jeg ikke. Gå rundt på en fest med ubegrensa mengder vann/vin og nakne damer kun ikledd ett kors som hviler mellom… Ja, du vet. Han vet vi ble skapt da Den Hellige Ånd tukla litt med Maria etter at Josef hadde satt barn på henne. Det er kanskje derfor Jesus ble som han ble. Så han er vel sønnen av en en gudesønn og halvgud eller noe liknende.

Faderen skapte verden på fem dager. “I begynnelsen skapte Gud himmelen og jorden. Jorden var øde og tom, og mørke lå over havdypet.” Første Mosebok, kapittel 1, vers 1-2. Så altså var havet til allerede før Gud skapte jord og himmel. Med andre ord er Faderen en fisk som ble lei av utsikten. En allmektig fisk sådan. Sannsynligvis spiste han opp de andre fiskene, unntatt noen få han virkelig likte. Kvinnelige sådan. Og siden fisk ikke er noe pene vesner må vi gå utifra at Gud var skikkelig stygg en gang. Og videre står det at Gud skapte lys, og så at lyset var godt. Altså tukla han med ting han ikke viste stort om. Han kunne like gjerne ha sagt: “Bli rap. Og det ble det. Gud så at rapmusikken var ond og skilte den fra annen musikk.”

Men sålangt er det greit, Gud bør jo kunne skille lyset fra mørket og gjorde også det. Og godt er det, hvis ikke hadde det blitt kjedelig å feste hele natta. Man hadde jo blitt utrolig trøtt. Men nå ser man snart det første svakhetstegn hos Gud. “Gud sa: “Vannet under himmelen skal samle seg på ett sted, så det faste land kommer til syne!” Og det ble slik. Gud kalte det faste land for jord, og vannmassen kalte han for hav. Og Gud så at det var godt. Da sa Gud: “Jorden skal la grønne vekster gro fram, planter som setter frø, og trær som bærer alle salgs frukt med frø i, på Jorden! Jorden bar fram grønne vekster, planter som setter frø, og trær som bærer frukt med frø i, hvert sitt slag. Og Gud så at det var godt.” Første Mosebok, kapittel 1, vers 9-12. Her ser vi igjen at Gud ikke har kontroll på det han driver med. Og ikke minst ser vi at han lar jorda arbeide for seg. Ikke noe bedre enn en allminnelig bonde altså. “Og bonden sa: “Det bli korn”. Og slik ble det. Bonden så at kornet var godt og malte det til mel.” Det er da virkelig ikke så imponerendes. Videre er det vel greit. Gud skaper resten av verden mye på samme måte på seks dager. Så skapte han Paradis og passet på Adam og Eva. Det er vel stort sett det han har gjort. Han er som en unge som spiller Sims. Han syns det er kjempegøy å lage ting, men å passe på gidder han ikke så lenge han mister kontrollen. Han lar oss gå å skure som vi vil. Er det noe rart det blir krig her i verden?

OK, det var en lang redegjørelse for hva Faderen’s oppgaver er. Den Hellige Ånd er derimot litt greiere. Dette er sendebudet til Faderen. Når Faderen vil overbevise folk om at han finnes skaper og setter han inn litt Hellig Ånde i Josef. Ei stund seinere blir folk overbevist. Når den Hellige Ånd har fått satt barn på Maria kan han reise opp igjen til Faderen. Og senere dukker han opp som ei due og litt sånn, og så fortsetter han kanskje med paringa. For alt vi vet kan alle duer være etter Den Hellige Ånd.

Så har vi Jesus Kristus. Han er sønn av en snekker. Ikke dumt det. Han overbeviste folk om at han var Messias. Dette resulterte i at Faderen fikk to religioner å bli tilbedt fra. Lucky bastard. Liker ikke folk den ene kan de velge den andre. Jesus skapte et svare oppstyr med å bli kalt I.N.R.I (Jesus av Nasaret Konge av Jødene). Han presterte også diverse mirakler som tidligere beskrevet.

Så kan vi stille oss spørsmålet om hvor mye arbeid de forskjellige har. Jeg vil tro at Den Hellige Ånd reiser rundt i verden og opplyser folk (også kalt lyspære), Jesus og Faderen jobber jo selvfølgelig i himmelen. Faderen løser sikkert tvister mellom folk siden han bare har venstrehånda fri. Jesus sitter på høyrehånda hans og ordner sikkert papirarbeidet. Jeg vil tro at Jesus ikke er så god i snekring, men føler seg komfortabel med papirarbeid. Han må altså betale de små tjukke harpespillende englene og St. Peter, se til at sanitæranlegg funker osv.

Nei, jeg tror at den virkelig hardtarbeidende i himmelen er St. Peter. Han må jo skille mellom himmel og helvete. Og vi kan vel kanskje gå utifra at det dør 1 million mennesker hver dag. Vi kan si det som et forsiktig anslag. Altså har han 11,57 sekunder på å dømme hvert menneske hvis han arbeider døgnet rundt. På denne tida skal han slå opp i databasen, kalkulere snillhet, dra i spaken til sklia ned eller åpne den tunge smijernsporten. Han har det travelt gutten. Tar han fri ett døgn må han bruke under 5 sekunder for å komme seg noenlunde på fote igjen.

Så da er konklusjonen om arbeidsmengden til guder og lignende slik:
Gud Fader den Allmektige Skaper: Skaper av Verden (1 stk. engansjobb, à 120 timer) og barnevakt i Paradis (à ca. mange år), og diverse inngripen (à mange år).
Den Hellige Ånd: Diverse påpassing og inngripen. (à mange år).
Jesus Kristus: 30 år med vandring, helgetillegg for korsfestelse.
St. Peter: 2000 år med konstant dømming.

Så vet ikke jeg hva dere syns, men jeg synes hvertfall de snart skulle gjøre St. Peter til en gud også, så fikk han mer makt og fikk gjort jobben sin bedre. Og ikke minst er en kvartett mye bedre enn en treenighet. Så da starter vi underskriftskampanje da?